Veniamo all'udienza.
Fa da usciere una mia servetta, la quale, quantunque vesta sempre di nero e legga - quando può - libri di filosofia (tutti i gusti son gusti!), ride spesso a scatti come una pazzerella. Oh, certe risate che paiono capriole di monellaccio innanzi ape fanfare. Per il caso che qualcuno volesse saperlo. la mia servetta si chiama Fantasia.
Ho il sospetto che, per farmi stizza. vada lei furtivamente a cercare, a scovare tutti questi bei messeri che si presentano alle mie udienze.
E un'altra cosa. Le ho detto e ripetuto mine volte che me li introduca nego studio a uno a uno. Nossignori! Tutti insieme, a frotta; cosicché io non so a chi debba prima dare ascolto.
Oggi, per esempio, m'è saltato nello studio un ragazzotto a cavallo d'un bastone, che s'è messo a fare il diavolo a quattro, ridendo, correndo, gridando, rovesciandomi tutte le seggiole.
- Fantasia! Fantasia! - grido.
Entra una vecchia bonne inglese, magra, asciutta, legnosa, vestita monacalmente di grigio, con gli occhiali d'oro a staffa e una cuffietta bianca su i capelli stopposi, e si mette a correre appresso al ragazzotto che le sguiscia dalle mani e non si lascia ghermire.
Intanto Fantasia mi susurra in un orecchio che quel ragazzo così vispo e allegro ha una storia ben dolorosa, che quel bastone su cui va a cavallo è dell'amante della madre, e non so che altro mi dica.
- Va bene! - le grido io. - Ma per adesso caccialo via! Come vuoi che badi a gli altri con lui qua dentro? E chi è quel vecchiaccio là, cieco, con tutta quella trucia addosso e la corona del rosario in mano? Caccialo via anche lui! e caccia anche via quelle tre ragazze allegre che gli stanno attorno.
- Zitto, per carità! Sono le figlie...
- Ebbene?
Egli non sa; non vede. È un sant'uomo; e le figlie... lì, in casa di lui (che casa, se vedessi!), mentr'egli recita il rosario...
Non voglio saperne! Via! via! Storie vecchie... Non ho tempo da perdere con costoro. Lasciami dare ascolto a questo signore qua, che almeno è ben vestito.
Il signore ben vestito - (per modo dl dire: ha un certo abito lungo, aperto davanti, a cui non si può dire che il sarto si sia dimenticato d'attaccare le falde) - mi sorride, s'inchina, si passa lievemente due dita su uno dei baffi incerati. Che baffi! Paiono due topi acquattati sotto il naso, con le code all'erta. Può avere da quarant'anni: tacchinotto, bruno, calvo, con occhi nerissimi, foschi accostati al naso vigoroso. (Pretenderà d'esser dipinto bello anche lui!).
- S'accomodi, - gli dico. - Non si tocchi i baffi, per carità; non se li guasti; se no, glieli levo. Stabiliamo, prima di tutto, il nome. Come si vuol chiamare lei?
- Io, Leandro, se non le dispiace, ai suoi comandi, - mi risponde con una vocina di ragnatele, alzandosi e inchinandosi di nuovo. - E di cognome, se non le dispiace, Scoto.
- Leandro Scoto? Vediamo un po': si metta più in là... così, basta... ora si giri... Sì, mi pare che il nome le quadri. Leandro Scoto, va bene.
- E dottore? - soggiunge timidamente l'ometto con un altro sorriso. - Se non le dispiace, vorrei esser dottore.
- Dottore in che? - gli domando, squadrandolo.
E lui:
- Se non le dispiace...
Non ne posso più: scatto:
- E la finisca una buona volta con codesto se non le dispiace! Dica pure...
- Ecco, allora, se mi permette, - replica egli, guardandosi mortificato le unghie d'una mano, lunghe e ben coltivate, - dottore in iscienze fisiche e matematiche.
- Uhm, - faccio io. - Mi pare che lei abbia piuttosto l'aria d'un notajo di provincia, d'un capo-archivista. Ma passi. Dunque si dice: Leandro Scoto, dottore in scienze fisiche e matematiche. Lei ha un libro con sé? Che libro è? Venga avanti.
Il dottor Leandro Scoto mi s'avvicina e mi porge con una certa titubanza il libro.
- È inglese, - mi dice con gli occhi bassi. Un libro del Leadbeater.
Il teosofo? - grido io. - Ah, non voglio saperne, sa! Via, via! Se lei viene per esser preso in considerazione con codesti titoli, se ne può pure andare. Ho già messo un teosofo in un mio romanzo, e basta. So io quanto ho dovuto faticare per non farlo parer nojoso! Basta, basta.
- No, dicevo... - arrischia con uno sguardo supplichevole il dottor Leandro Scoto.
- Le dico basta! - torno a gridargli in tono perentorio. - Mi faccio meraviglia, che un dottore in iscienze fisiche e matematiche, come lei pretende di essere, uomo serio dunque, si occupi di siffatte sciocchezze senza costrutto.
Profondamente amareggiato, il dottor Leandro Scoto si rimette in piedi per la terza volta e per la terza volta s'inchina, con una mano sul petto.
- Mi perdoni, - dice. - Se Lei non vuol sapere di me, io me ne posso anche andare: sparire! Ma non mi giudichi così superficialmente. Non sono un teosofo, io. Tutti, oggi, sentiamo un bisogno angoscioso di credere in qualche cosa. Un'illusione ci è assolutamente necessaria, e la scienza, Lei lo sa bene, non ce la può dare. Così, ho letto anch'io qualche libro di teosofia. Ne ho riso, creda. Oh, aberrazioni, aberrazioni... Pure, guardi: in questo libro ho trovato un passo curiosissimo, una certa idea che mi pare abbia un qualche fondamento di verità e possa interessarla moltissimo. Permette?
Mi si pone a sedere accanto, apre il libro a pagina 104 e si mette a leggere, traducendo correntemente dall'inglese:
- «Abbiamo detto che l'essenza elementale che ne circonda da ogni parte è singolarmente soggetta, in tutte le sue varietà, all'azione del pensiero umano. Abbiamo descritto ciò che produce su essa il passaggio del minimo pensiero errante, cioè a dire la formazione subitanea d'una nubecola diafana, dalle forme di continuo mobili e cangianti. Ora diremo ciò che avviene allorché lo spirito umano esprime positivamente un pensiero o un desiderio ben netto. Il pensiero assume essenza plastica, si tuffa per così dire in essa e vi si modera istantaneamente sotto forma d'un essere vivente, che ha un'apparenza che prende qualità dal pensiero stesso, e quest'essere, appena formato, non è più per nulla sotto il controllo del suo creatore, ma gode d'una vita propria la cui durata è relativa all'intensità del pensiero e del desiderio che l'hanno generato: dura, infatti, a seconda della forza del pensiero che ne tiene aggruppate le parti. »
Il dottor Leandro Scoto chiude il libro e mi guarda:
- Ebbene, soggiunge, - nessuno meglio di Lei può sapere che questo è vero. Ed io, per quanto ancora non sia libero e indipendente da Lei, ne sono la prova. Ne sono una prova tutti i personaggi creati dall'arte. Alcuni han pur troppo vita efimera, altri immortale. Vita vera, più vera della reale, sto per dire! Angelica Rodomonte, Shylock, Amleto, Giulietta, Don Chisciotte, Manon Lescaut, Don Abbondio, Tartarin: non vivono d'una vita indistruttibile, d'una vita indipendente ormai dai loro autori?
Io guardo a mia volta il dottor Leandro Scoto che mi si dimostra così erudito e gli domando:
- Scusi, dove vuole arrivare con codesta dissertazione teosofico-estetica?
- Alla vita! - esclama lui, allora, con un gesto melodrammatico. - Io voglio vivere, ho una gran voglia di vivere per la mia e per l'altrui felicità. Mi faccia vivere, signore! mi faccia viver bene, la prego: ho buon cuore, guardi! un discreto ingegno, oneste intenzioni, parchi desiderii; merito fortuna. Mi dia, la prego, un'esistenza imperitura.
Non posso soffrire la gente presuntuosa. Gli figgo gli occhi negli occhi, poi gli guardo i piedi quasi per allontanarlo, e gli dico:
- Ma via, tu, dottorino, sul serio? Che hai tu in te da rimanere immortale?
- Ah, non presumo, non presumo, - s'affretta a rispondermi, tirandosi indietro con le mani sul petto, il dottor Leandro Scoto. - Scusi, non deve dipendere da me, deve dipendere da Lei. Io posso benissimo essere magari uno scemo, che c'entra! consideri per citare un esempio, che Don Abbondio, santo Dio, che è? un pretucolo di villaggio, un'animella spaventata, e sissignori! che bella fortuna ha avuto quello là! Vive eterno! Ecco, mi faccia commettere magari qualche grossa bestialità: affrontare la morte, putacaso, per salvare un mio simile, beneficare un amico per averne gratitudine, mi faccia financo prender moglie, che debbo dirle? con la lusinga di viver contento e in pace; ma non mi abbandoni, per carità! mi dia vita, si serva di me! Creda pure che in me, ad approfondirmi bene, Lei troverebbe la stoffa per un capolavoro.
Auff! Non mi so più reggere. Balzo in piedi.
- Caro dottor Leandro Scoto, - gli dico, - senta: per il capolavoro ripassi domani.

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